Юмор, смеемся вместе Опции

[ChapliN]

http://www.youtube.com/watch?v=-C21H195V8w

Смотреть всем обязательно, а особенно "Особам самецкого рода"

Немного тархуна разорвало!

Сообщение отредактировал ChapliN - 18.9.2009, 14:31

[Shumalavik]

Интересно знать:

В Ливане мужчинам официально разрешено вступать в интимную связь с животными,
но только с особями женского пола. За связь с самцами грозит смертная казнь.

В Бахрейне врач-гинеколог, если он мужчина, имеет право проводить исследование,
только глядя на отражение женских органов в зеркало.

В Гонконге жена, которой изменил муж, может убить супруга, но только голыми руками.
Что касается любовницы мужа, то ее можно убить чем угодно.

На Гуаме - владении США в Тихом океане - существует специальная профессия - дефлоратор.
Такой специалист ездит по стране и за плату оказывает девушкам услугу лишения невинности.
На Гуаме девственнице запрещено выходить замуж. Это, пожалуй, самая экзотическая профессия
в мире. Только перспектива карьерного роста достаточно туманна.

Множество странных секс-законов существует в США. В штате Аризона запрещено держать
в доме более двух фаллоимитаторов.

В Колорадо нельзя целовать женщину, когда она спит, а в Коннектикуте в городе Хартфорд
нельзя целовать жену по воскресеньям.

Во Флориде легально разрешена только миссионерская позиция.

В Миннесоте категорически запрещены какие бы то ни было половые связи с птицами.

А в штате Огайо женщинам запрещено носить лакированные кожаные туфли, так как,
по мнению местных законодателей, они могут отразить нижнее белье.

В Англии тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозят штраф вплоть
до 180 евро или три месяца тюрьмы.

В Ирландии запрещено пользоваться презервативами и продавать их. Секс, по мнению
властей, существует только для продолжения рода.

В столице Венгрии Будапеште партнерам разрешено любить друг друга только в темноте.
Даже если вы "занимаетесь этим" при свете в собственной квартире, это все равно карается
штрафом. Запрещено заниматься любовью, в том числе и при свете свечей или камина.
Остается вопрос: кто это все контролирует?

В Швеции запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в
фотокабинках для срочного фото. Однако фотографировать отдельно нижнюю и отдельно верхнюю
часть тела в стиле «ню» - можно. Так что если очень нужно, то можно сделать две фотографии,
а затем склеить их вместе.

Если Вам, находясь в Китае, захочется поглазеть на голых женщин - пожалуйста,
смотрите сколько угодно. Но упаси вас бог уставиться на голые ноги одетой женщины.
Это в Китае считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы.

В Таллинне категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта.
Вероятно, речь идет о какой-то странной национальной особенности.

[Shogun]

Вероятно, речь идет о какой-то странной национальной особенности.

Выносите

[Tiligul999]

История в маршрутке.

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

[Grifit]

Зачет!!!!!!! Тож так сделаю!!!!

[Brother]

Зачет!!!!!!! Тож так сделаю!!!!

Ты за шо???

[Grifit]

Ты за шо???

Пущу шептуна в маршрутке .

[Tiligul999]

Сидит в кафе русский и полдничает У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и жуя жвачку спрашивает его: "А вот вы, русские хлеб целиком едите?" "Конечно! А что?" Американец, надувая из жвачки пузырь говорит "A мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!" Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите будерброды с вареньем? - Конечно едим! - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? - Выбрасываем, естественно. - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку.

__________________

Законы подлости:

Когда тебе нужно открыть дверь единственной свободной рукой, ключ оказывается в противоположном кармане.
Дверь сама захлопывается именно тогда, когда ты оставил ключи в квартире.
Именно в тот момент, когда у тебя руки все в грязи, у тебя начинает чесаться нос.
Когда кажется, что дела начинают идти лучше, вдруг оказывается, что ты чего-то не заметил.
Если ты сохраняешь спокойствие, в то время как все остальные в панике, то это, несомненно, потому, что ты не понял всей серьезности проблемы.
Проблемы ни создаются, ни решаются, они просто переходят в другие формы.
Ты подбегаешь к телефону как раз вовремя, чтобы услышать, как на другом конце положили трубку.
Если по телевизору идут лишь 2 вещи, которые стоит посмотреть, они обязательно идут в одно и то же время по разным программам.
Возможность запачкаться при еде прямо пропорциональна необходимости быть идеально чистым.
Как только ты полностью погрузился в ванну, сразу же раздастся телефонный звонок.
Как только сядешь на унитаз, раздастся звонок в дверь.
Скорость ветра увеличивается пропорционально стоимости прически.
Как только ты выкинешь какую-то вещь, которая годами лежала у тебя без всякой пользы, недели не пройдет, как она тебе и впрямь понадобится.
Если ты придешь куда-то вовремя, там еще никого не будет, если же, наоборот, опоздаешь, то абсолютно все придут раньше тебя.
Не принимай жизнь так близко к сердцу, в конце концов все равно живым ты из нее не выйдешь.

_____________________

О мужчинах и женщинах:

[Shogun]

О мужчинах и женщинах:

Фигня, ты на это посмотри:
http://www.ainmarh.com/women.htm

[Tiligul999]

Фигня, ты на это посмотри:
http://www.ainmarh.com/women.htm

Гыы, ни осилил+)
А есть еще такое -
Пульты управления для мужчин и женщин:

[Tiligul999]

Дневник Пингвина

Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.

Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.

Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?

Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.

Воскресенье.
Немцы дают бананы все неохотнее.

Вторник.
Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.

Среда.
Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками.
Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..

Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: "Руссишен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть!

Пятница.
Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.
Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.

Суббота.
Переговоры идут второй день. Немцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.

Воскресенье.
Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон!
Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем - не знаю. Наверно, из принципа.

Понедельник.
Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!

Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок.

Суббота.
Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудрёная это штука - бизнес.

Воскресенье.
Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.

Понедельник.
Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов.

Вторник.
Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.

Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!

Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.

Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков.
Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.

Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться.
Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!

[Skitalets]

Дневник Пингвина

Улыбнуло)

[Tiligul999]

[Tiligul999]

Мульт-личности:

[SupraF1]

Вопрос: Что общего между сексом и Формулой-1?

Ответ: Смена резины.(с)

[valdis]

Вот, нашел несколько картинок....

[Zar]

[kinderman]

капец, до чего дошли эти рекламисты: получил от товарища линк на почту, захожу, вбиваю моб и своё имя клацаю "дальше" - начинается на экране видео с шутками-прибаутками, потом по сюжету меня девочка довольно милая набирает на мобильный и рассказывает, что дескать жить без спутникового ТВ невозможно, и предлагает пообщаться с ней вживую и узнать "по-подробнее о ее предложении"; нажимаю "хочу узнать" и хопачки - у меня на мобильный звонок, беру трубку и эта девочка давай меня тележить своим супер-предложением... вот это я понимаю, "интерактивность")) короче я уже половине друзей в аське отправил http://www.viasat.ua/ring

[kinderman]

Так как вам ролик? Понравился или я зря старался и выкладывал?) По моему отлично, что реклама такая ненавязчивая и прикольная. Не то что эти ТВ ролики.

[Tiligul999]

funny cats